Medo da felicidade?

E no meio de uma onda de sensações boas e únicas, me pergunto ~lá no fundo~ se isso realmente é de verdade!
Passei muito tempo desacreditando que coisas boas pudessem acontecer e então, numa explosão maluca, tudo acontece de uma vez só! E eu tenho todo direito de me confundir, de achar que nada disso é real ou que eu não mereço!
Na real sei que é verdade, até porque o que eu sinto, só eu sei e sei que nunca senti nada parecido! Me derreto só de pensar tamanha alegria que tudo isso tem me proporcionado, e vejo que talvez tenha chegado a minha hora ~finalmente~ de ser feliz!!
E sabe? Vou aproveitar, sem me culpar e sem medo, se quiser vem comigo, tenho felicidade de sobra ;)

Dia dos Namorados

Sabe que fazia uns dois anos que eu não comemorava o dia dos namorados, e sempre reclamei.
Se eu soubesse que valeria tanto a pena esperar, não teria reclamado tanto.

O dia dos namorados de 2012 vai ficar guardado pra sempre.

Agradecer

Engraçado como as pessoas sabem reclamar! Reclamar que o ano passado não foi bom, reclamar que os pais não entendem, que os irmãos são chatos, que a faculdade tá cansativa além de outra coisas. Mas ninguém sabe agradecer!

Por isso, vim aqui agradecer! Na verdade, não venho reclamar, que foi o que eu mais fiz no ano que passou.
Logo no inicio de 2012 passei por aprovações que me fizeram pensar em começar um ano diferente e com isso, só tive bons resultados, dentre eles ~ finalmente ~ o encontro do meu príncipe encantado!

Sim, ele existe! Depois de muito procurar, muito resmungar e muito reclamar do mundo. Eis que o encontro, num encontro cósmico de almas, avassalador - eu diria - daqueles que nenhum dos dois consegue prever ou controlar. Ele apareceu, do nada, na minha frente, como quem diz: "Chegou a tua hora de ser feliz, vem comigo". E eu fui, sem pensar, sem olhar, sem medir as consequências, simplesmente confiei. Confiei por que algo me dizia que podia, ou talvez não ouvi nada, simplesmente arrisquei por que era pra arriscar, era pra me permitir.

Acho até que ouvi, uma voz lá no fundo do meu coração, digo, cérebro que permitia que eu me entregasse, não tem explicação nem lógica. Por um momento, até tentei de proteger, fazer com que nada disse acontecesse, por medo. Mas passei por cima de mim mesma, cheia de medos, feridas (abertas ainda), dores e a ciência de que poderia ser um baita tombo, e nem isso me apavorou.

Simplesmente me deixei levar, me deixei sentir. Amar e ser amada. E pelo visto, o encontro de almas - aquele que eu nunca acreditei, que sempre critiquei - era real, mágico e eu torço para que seja eterno.

Ou melhor, sabe aquela história de príncipe encantando? Aquela que eu mesma não acreditava mais, ou pior, fiz com que vocês também deixassem de acreditar? Pois é, ele existe. E é real.

Destino

Sabe essa história de "encontro de almas"? Pois é, eu não acreditava! Até acontecer comigo ;)

Saudade?

Sabe o que é mais estranho?? Tenho sempre a sensação que precisaria muito de ti aqui! Sei lá, sinto falta de deitar no teu colo, sentir o cheiro da tua pele, de como era macia, da tua risasada, ah aquela risada... Inesquecível! Te amo sabe? Pro infinito!!!

Lost

Tenho medo [...]

“Depois de tantos erros, tantos acertos, tantas lágrimas, tantos apegos, depois de engolir tanto caco de vidro sorrindo, depois de grampear meu coração descobri que tenho medo de amar novamente.”

Iphone

Agora que eu comprei um iPhone, minha vida vai ficar mais fácil e eu vou poder atualizar aqui com freqüência. Beijos meus amores, fiquem com Deus.

A visão do outro ...

Desde quinta feira, eu acho, descobri um seriado novo que estará passando na Sony, na próxima quinta. O nome: Once Upon a Time, que pra quem gosta de contos de fadas, como eu, vai entender de cara o nome.

E o que estava levemente guardado dentro de mim, aquela minha insana idéia de manter a esperança de um Príncipe Encantado aparecer e me levar pra vivermos felizes pra sempre, voltou com tudo. E alguém percebeu, minha irmã percebeu e escreveu:

Era uma vez...

"Bom, tem essa guria. Digo guria por que além de gaúcha sou bairrista, daquelas que se pudesse andar vestida de prenda com uma flor no cabelo andaria, mas aí é outra história. Tem essa guria que eu conheço há bastante tempo, e que desde a primeira vez que vi ela – quando ambas ainda éramos crianças – notei algo de especial nela. Algo que eu não tinha. Que ninguém tem. E algumas pessoas só tem durante a infância, mas ela já passou das duas primeiras décadas de vida e, incrivelmente, consegue manter  como se fosse aquela rosa da Bela e a Fera.

Ela tem esse jeito de criança, essa alma de criança, esse olhar de criança – e quando digo olhar não me refiro aos olhos em si, mas na maneira como ela enxerga o mundo. Adoro, como boa amiga, rir dela quando essa criança dentro dela fala mais alto e resolve fazer manha, chorar com desenhos da Disney, querer comer pirulito e balinhas de gelatina. Mas no fundo eu gosto. E todo mundo gosta.

Só que é difícil sair da pose de adulto e dizer que no fundo também ainda é criança. De alguma maneira ela bate no peito, enfrenta todos e grita o quanto é bom ser assim.

Recentemente, ela enfrentou certas desilusões amorosas. Coloco no plural por que foi mais de uma vez, com mais de uma pessoa. Ela sempre se deixa levar, e se deixa entregar e vira uma poça d’água por todos os caras que passam na vida dela. Esse é um dos problemas do jeitão de criança que ela tem: a falta de maturidade pra enfrentar relacionamentos. Não digo que eu tenha essa maturidade, mas não acredito mais em príncipe encantado. Ela, bem no fundo do coração, acredita que ele existe e anda por aí matando tempo até achar ela e os dois se amarem profundamente.

Nunca quis dizer pra ela, mas de alguma maneira acredito que, pra ela, exista um príncipe encantado. Aquele cara que ainda vai aparecer na vida dela e sacudir o mundo dela, que vai gostar de cada centímetro do corpo dela, e vai rir dos desenhos, e admitir que adorava ficar rebobinando suas fitas vhs do Rei Leão quando era pequeno.

E ele não vai ser um Brad Pitt ou um Johnny Depp, mas vai ser encantadoramente diferente. E vai tratar ela bem, e vai fazer ela esquecer de todos os bobos da corte que passaram em sua vida.

E aí eles vão se encontrar, mas naqueles encontros cósmicos, em que a alma encontra o seu par e vivem felizes para sempre.

Por que ela merece ser feliz para sempre. Com direito a vestido de princesa e tudo."

Pode até demorar, mas a realidade sempre chega!

Ao assistir alguns vídeos antigos, da época da minha infância, lutei contra mim mesma mas coloquei aquele dvd, aquele que, talvez, eu não quisesse assistir, não agora pelo menos. Mas coloquei.

Formatura do 3º ano do Ensino Médio de 2006 do Colégio Marista São Pedro.

E um turbilhão de sensações percorreu o meu corpo e minha cabeça. Foi lá, naquele colégio que eu passei alguns dos melhores anos, com as melhores pessoas. Foi onde aprendi a ser adulta, a ser criança e de onde trago as melhores lembranças.

E então ME assisti. Vi alguém que não reconheço hoje, um sorriso de menina num corpo de uma mulher que nem sabia que era. Um olhar meigo e doce, e um sorriso que nem se fala. E por um momento me perdi em pensamentos e assim que voltei percebi: "MEU DEUS, SOU EU".

O meu eu, hoje, não reconheceu quem eu era há quase 6 anos. Bons anos, por sinal. Mas foi um choque, me assistir naquele momento, naquele estado, onde tudo em mim brilhava, mais que o sol, quem sabe.

Me perdi, e sei bem onde. Me perdi de mim mesma, e não fiz questão nenhuma de me achar, e hoje não é mais possível resgatar "aquela" menina que sorria nos piores momentos, que tinha alma de fada, cabelos de princesa e corpo de violão. Onde está?? Eu mesma repondo: em 2006.

Assim como toda a humanidade, eu também cresci, eu também amadureci, eu também mudei. Mudei pra melhor? Pra pior? Depende do ponto de vista.

Eu não me reconheço naquele vídeo, assim como, se naquela época me apresentassem a minha mesma, não acreditaria, nem mesmo reconheceria..
Meu rosto mudou, está sério, não tão sorridente, não tão brilhante, mais maduro, mais adulto - quem sabe - eu me sinto diferente, me sinto mais mulher, mais do que achei que já era. O corpo, esse principalmente, mudou mais que tudo, tem marcas, tem cicatrizes que a própria vida se encarregou de marcar.

Mas se querem saber, depois de muito negar a minha própria mudança, depois de muito lutar contra mim mesma, me vi com saudades naquele vídeo, mas quem vive aqui dentro de mim, hoje, é muito melhor do que aquela moça loira e esguia que eu vi. A versão atual pode não ser tão amiga da balança, pode não ter o cabelo tão sedoso e pode até ter perdido o príncipe encantando por aí, mas se me permitem: ela ama ela mesma.

Hoje posso afirmar, com convicção: ME AMO. Sem tirar nem pôr, com mais ou menos pessoas. Simplesmente cansei de lutar por aquilo que já passou, cansei de correr atrás de uma época de ouro, mas que passou. Entendi que posso ter quantas eras de ouro que quiser, basta transformá-las em tal.

Não vai adiantar lutar contra mim, eu, que sou minha melhor amiga, não posso me machucar. Nesse mundo aí já tem muita gente disposta a fazer isso.

Me amo, gorda ou magra, loira ou morena, de calça jeans ou de suplex, de sapatilha ou peep toe. Simplesmente me amo, às vezes, como todas as mulheres do planeta acordo me odiando . Mas preciso lutar JUNTO comigo, não contra mim. Nunca mais.

Se o mundo está apto a minha mudança? Não sei, e pra ser sincera, nem quero saber. Que se dane o mundo. Eu gosto de mim, agora está em todos os outros, gostarem ou não. A escolha é livre!

Fiquem com Deus, por que comigo, Ele está sempre.