Então, faltam 10 dias para o dia da virada! E eu aqui, pensando na vida e voltando do trabalho com os olhos cheios d'água ouvindo músicas que me entristecem, mas não é por querer, mas sim por que fico pesando o que aconteceu e o que deixou de acontecer neste ano que passou.
Lembro o que eu fiz de certo e o que errei, e peso pra ver qual aconteceu mais.
Hoje não sei, e talvez nem estou com vontade de contar tudo isso.
Espero apenas, que 2012 venha e não me decepcione!
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
sábado, 17 de dezembro de 2011
Melhor mês do ano de 2011.
Se eu pudesse escolher um mês pra dizer: esse foi o mais foda, o que mais aconteceu coisas.
Este mês seria Outubro.
Passo o ano todo esperando por ele, por ser o meu aniversário e tal;
E então de 07 de OUTUBRO, perco a minha vó Elga.
E dia 10 de OUTUBRO faço 22 anos.
E em 24 de OUTUBRO nasce a minha afilhada, que eu esperei tanto quanto se espera um filho.
Impossível não ser o mês mais marcante na minha vida.
Nem bem tinha me recuperado de uma perda, veio uma grande alegria pra compensar.
Louco não?
Agora falta muito pouco pra acabar o ano de vez e então eu irei na beira da praia e vou pedir pra Deus e pra Iemanjá que 2012 não me decepcione, por que que ele me surpreenda, eu não espero mesmo.
Fiquem com Deus, só atualizando ;)
Este mês seria Outubro.
Passo o ano todo esperando por ele, por ser o meu aniversário e tal;
E então de 07 de OUTUBRO, perco a minha vó Elga.
E dia 10 de OUTUBRO faço 22 anos.
E em 24 de OUTUBRO nasce a minha afilhada, que eu esperei tanto quanto se espera um filho.
Impossível não ser o mês mais marcante na minha vida.
Nem bem tinha me recuperado de uma perda, veio uma grande alegria pra compensar.
Louco não?
Agora falta muito pouco pra acabar o ano de vez e então eu irei na beira da praia e vou pedir pra Deus e pra Iemanjá que 2012 não me decepcione, por que que ele me surpreenda, eu não espero mesmo.
Fiquem com Deus, só atualizando ;)
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
A verdade que nunca foi dita!
Sabe que se um dia, Deus chegasse pra mim e dissesse: "Ana, toda essa lista, que estou te entregando em mãos, vai acontecer contigo um dia.. Prepara-se".
Eu ia rir e não ia acreditar!
Mas, infelizmente, ele não chegou com essa querida listinha e não me antecipou nada, simplesmente chegou chegando e foi devastando tudo que eu estava tentando construir.
Em meados de 2008, entrei na faculdade, que eu sempre quis, estava fazendo Administração, com a ideia de futuramente ingressar na Industria Farmaceutica, já tinha tirado minha carteira de motorista. Poderia dizer que estava 110% realizada com tudo que estava acontecendo comigo. Além disso, estava num relacionamento estável, sem altos e baixos e muito bom, por sinal.
Pode dizer que é a vida que todo mundo pediu! E foi então que tudo começou:
Janeiro de 2009, a mãe precisava fazer uma cirurgia, pra ser mais exata, uma cirurgia na tireoide, e foi, pra nunca mais voltar! Acontece, que ela não morreu, digamos que ela está em "coma" até hoje e sabe-se lá por quanto tempo mais.
Se já não fosse o suficiente, tranquei a faculdade por falta de ânimo para continuar, fiquei um semestre parada para então acreditar que tinha nascido com o dom de ser professora.
Nesse meio tempo, já tinha mudado completamente, meu jeito de ser, de agir e principalmente, fisicamente. O mental nem era meu maior problema, mas me transformei num monstro, não tinha vontade de sair de casa, e fazia com que meu namorado me aguentasse nessa situação.
Então, resolvi começar a pensar nos outros e comecei pelo meu namorado, imaginava que no lugar dele, se eu aguentaria alguém com eu ao meu lado, e cheguei a conclusão que NÃO, nenhum ser humano com sentimentos merecia isso. E decidi, por mim mesma, terminar nosso relacionamento, usando esta justificativa: que eu sabia o quanto eu era um peso pra ele e que achei melhor terminar para não continuar atrasando a vida dele".
E em que momento, em sã consciência, eu achei que poderia pensar e agir pelos outros? E foi então que começou uma cadeia de acontecimentos catástroficos.
Consegui aguentar um mês até que reatamos, com promessas que nunca se cumpriram.
Acredito que quando há um motivo, somente um, para acabar um relacionamento é por que não há NENHUM para dar certo, mas insisti, por que os problemas só estavam começando.
Voltamos! Que alegria, que coisa boa! Incoscientemente, ainda vivia aquela vida perfeita de 2008, onde eu era bonita, magra, feliz, radiante e sempre tinha um sorriso ou uma palavra boa!
Já estávamos em 2010, e eu ainda me sentia presa a toda aquela situação que tinha acontecido com a mãe e pensava só nisso, e vivia só isso e respirava só isso.
Só exemplificando, a virada do ano de 2009 para 2010 fizemos uma ceia no quarto do hospital onde ela está, existe algo mais mórbido que isso? Impossível.
Mas estavamos cegos de tristeza e nada podia nos consolar.
Voltando, "recomecei" meu namoro, com o intuito de ser diferente, de ser aquela Ana de 2008, que eu e ele pensávamos ter resgatado com essa "volta". Porém, ambos estávamos errados, essa Ana aí, que eles tanto falam, ficou lá, no dia 12 de Janeiro de 2009, morreu! Essa sim morreu, a minha mãe não, mas eu sim! Morri pra mim mesma e me esqueci.
O pedaço de mim que sobreviveu, esqueceu do resto, ficou de luto, só pensava na morte daquela parte e se entristeceu.
A "volta" não durou mais que um mês, e nos separamos de novo, mas dessa vez, ambos estávamos certo do que queríamos e decidimos, pelo bem dos dois, que era hora de vivermos separados!
E eu achei que estava tudo bem, que eu estava pronta pra encarar tudo aquilo sozinha e levei.
Levei muito bem, por pelo menos os primeiros seis meses.
Decidimos que dessa vez, poderíamos tentar ser amigos! E funcionou, até por que era o que estava funcionando no nosso relacionamento, era isso, a amizade!
E a cultivamos até hoje. Afinal de contas, vivemos muito tempo juntos, tempo até, que muitos casais "maduros" não vivem.
Acredito que as coisas não acontecem por acaso, fiquei sozinha pra aprender a ser independente e me virar como der. Porém, isso me deixou mais impenetrável e cada mais fria.
Os dias foram passando e eu fui ficando cada vez mais independente!
Comprei meu carro, assumi a empresa que era da minha mãe, viajava sozinha, era dona do meu nariz.
Sendo que no fundo, sabia que eu queria que alguém cuidasse do meu nariz pra mim.
Não foi fácil acordar todos os dias, até hoje, e saber que ninguém te espera na cozinha, ninguém prepara um prato de arroz e feijão, ninguém ri nem sequer chora contigo.
E cada vez que isso acontecia, me protegia mais e mais. E acabei esquecendo de mim, novamente, mas equeci daquela Ana que sobrou, aquela que sobrou da que morreu em 2008, que ficou lá, estática, para numa dor que não tem fim.
E continuei buscando ela, busquei ela no espelo todas as vezes que via meu reflexo. E era engraçado, por que acabava enxergando uma pessoa tão estranha, que tentava sorrir pra mim e eu virava o rosto, não queria ver, não queria nem saber quem era aquela pessoa, estranha, que me olhava com carinho e só queria um pouco da minha atenção, nem quis saber, estava procurando a Ana de 2008, mas não achei.
E acabou mais um ano, e esse ano que foi sozinha, que eu achei que seria ótimo pois tudo que eu queria até então, era a solidão, pra sofrer sozinha, chorar sozinha e rir sozinha, se fosse o caso.
Mas 2010 acabou e eu nem vi passar, não vi passar por que não foi nada de mais, simplesmente passou e eu sobrevivi, mas uma coisa ainda me incucava, onde ela estava? Se escondeu de mim por mais um ano, não vou deixar ela fugir ano que vem, 2011 eu vou encontra-la.
Em pleno Reveillon de Copacaba, meio a lindos fogos de artifícios, cheguei a conclusão que iria esperar que essa Ana aí viesse me procurar se quisesse, que eu ia viver, ia deixar de SÓ sobreviver e ia viver, com todas as letras.
Depois de tantos pedidos de um ano NOVO de verdade, tive a plena certeza que este ano seria O ano.
E já começamos contribuindo para as estrelas do céu, Débora, professora do João e da Gio, se juntos as esferas brilhantes do céu e hoje cuida de todos nós.
Mas nem só de coisas ruins foi feito o início do ano que tanto prometeu. Com todo o ocorrido do ano anterior, achei que seria melhor trancar a faculdade (que depois de muito tempo, escolhi o Direito), pois estávamos sem grana, quando então a Gio foi chamada para estudar Psicologia na UFCSPA, e então pude "reativar" minha faculdade.
Correndo junto a tudo isso, a minha sensação de vazio e solidão aumentava a cada dia, não sei se nasci para ficar sozinha, mas não podia demonstrar isso pra ninguém, por que aí sim eu seria considerada fraca perante todos os outros.
Logo em seguida, consegui começar a trabalhar na área da minha faculdade e com muita dor no coração, tivemos que fechar a empresa Q.Sabor, que tantas risadas nos proporcionou e tanto din din também. Mas achei que seria a hora de cada uma buscar seu futuro e começar a construi-lo.
E cada vez mais fui dando meu grito de independência, aquele que toda mulher sonha em dar, porém, nem todos aceitam esse tipo de comportamento. Onde a mulher ganha, a mulher comanda e a mulher tem sua própria vida.
E foi então que mais uma estreja se juntou ao céu, escrevi tudo sobre isso no post Partidas e Despedidas.
Achei que nada mais pudesse dar errado neste ano, e cheguei a conclusão que deu:
Eu desamprendi a ser delicada, ingênua, meiga e tudo aquilo que é necessário para que os homens se "apaixonem" por ti, desaprendi, esqueci, me perdi.
Mas, um dia, ao olhar no espelho, aquele mesmo espelho que tinha uma menina me olhando, sorridente, esperando um olhar, eu resolvi prestar atenção nela e finalmente vi! Aquela menina era eu, eu no meu sentido mais puro de ser, despida de preconceitos e vontades, sem passado, presente ou futuro, simplesmente eu! Eu e mais ninguém. Transparente, ingênua e pura, pronta pra começar uma vida nova e ser nova de novo.
Não não, se vocês acham que eu encontrei aquela Ana que eu tava procurando? Não, essa é outra, é nova, é princesa ainda mas é novinha em folha, pronta pra começar do zero. Não vai conseguir esquecer o que já passou, mas vai conseguir seguir adiante, foi essa Ana que eu vi, uma Ana disposta a lutar a seguir em frente, mas também disposta a se entregar e receber, aprender coisas novas com pessoas novas, sempre sabendo que terá uma bagagem imensa junto com ela, mas sempre tirando a parte boa desta bagagem.
A Ana que eu vi, hoje tomou as rédeas da minha vida, e eu deixei. Deixei por que quis, por que vi no fundo dos olhos dela que era isso que ela queria, uma chace de ser Ana de novo, de ser meiga, de ser querida, de ser sorridente, de ser princesa, enfim, de ser Ana no seu modo mais simples de existir.
Não quero passado nem futuro, o AGORA me interessa, o HOJE, nem o amanhã é tão interessante. Ser intensa, ser imperfeita, ser de carne o osso - mais carne que osso, na verdade - ser delicada, mas sempre perder o bom humor.
E como diz o título: " A verdade que nunca foi dita", pode até virar um livro, quem sabe um dia!
Eu ia rir e não ia acreditar!
Mas, infelizmente, ele não chegou com essa querida listinha e não me antecipou nada, simplesmente chegou chegando e foi devastando tudo que eu estava tentando construir.
Em meados de 2008, entrei na faculdade, que eu sempre quis, estava fazendo Administração, com a ideia de futuramente ingressar na Industria Farmaceutica, já tinha tirado minha carteira de motorista. Poderia dizer que estava 110% realizada com tudo que estava acontecendo comigo. Além disso, estava num relacionamento estável, sem altos e baixos e muito bom, por sinal.
Pode dizer que é a vida que todo mundo pediu! E foi então que tudo começou:
Janeiro de 2009, a mãe precisava fazer uma cirurgia, pra ser mais exata, uma cirurgia na tireoide, e foi, pra nunca mais voltar! Acontece, que ela não morreu, digamos que ela está em "coma" até hoje e sabe-se lá por quanto tempo mais.
Se já não fosse o suficiente, tranquei a faculdade por falta de ânimo para continuar, fiquei um semestre parada para então acreditar que tinha nascido com o dom de ser professora.
Nesse meio tempo, já tinha mudado completamente, meu jeito de ser, de agir e principalmente, fisicamente. O mental nem era meu maior problema, mas me transformei num monstro, não tinha vontade de sair de casa, e fazia com que meu namorado me aguentasse nessa situação.
Então, resolvi começar a pensar nos outros e comecei pelo meu namorado, imaginava que no lugar dele, se eu aguentaria alguém com eu ao meu lado, e cheguei a conclusão que NÃO, nenhum ser humano com sentimentos merecia isso. E decidi, por mim mesma, terminar nosso relacionamento, usando esta justificativa: que eu sabia o quanto eu era um peso pra ele e que achei melhor terminar para não continuar atrasando a vida dele".
E em que momento, em sã consciência, eu achei que poderia pensar e agir pelos outros? E foi então que começou uma cadeia de acontecimentos catástroficos.
Consegui aguentar um mês até que reatamos, com promessas que nunca se cumpriram.
Acredito que quando há um motivo, somente um, para acabar um relacionamento é por que não há NENHUM para dar certo, mas insisti, por que os problemas só estavam começando.
Voltamos! Que alegria, que coisa boa! Incoscientemente, ainda vivia aquela vida perfeita de 2008, onde eu era bonita, magra, feliz, radiante e sempre tinha um sorriso ou uma palavra boa!
Já estávamos em 2010, e eu ainda me sentia presa a toda aquela situação que tinha acontecido com a mãe e pensava só nisso, e vivia só isso e respirava só isso.
Só exemplificando, a virada do ano de 2009 para 2010 fizemos uma ceia no quarto do hospital onde ela está, existe algo mais mórbido que isso? Impossível.
Mas estavamos cegos de tristeza e nada podia nos consolar.
Voltando, "recomecei" meu namoro, com o intuito de ser diferente, de ser aquela Ana de 2008, que eu e ele pensávamos ter resgatado com essa "volta". Porém, ambos estávamos errados, essa Ana aí, que eles tanto falam, ficou lá, no dia 12 de Janeiro de 2009, morreu! Essa sim morreu, a minha mãe não, mas eu sim! Morri pra mim mesma e me esqueci.
O pedaço de mim que sobreviveu, esqueceu do resto, ficou de luto, só pensava na morte daquela parte e se entristeceu.
A "volta" não durou mais que um mês, e nos separamos de novo, mas dessa vez, ambos estávamos certo do que queríamos e decidimos, pelo bem dos dois, que era hora de vivermos separados!
E eu achei que estava tudo bem, que eu estava pronta pra encarar tudo aquilo sozinha e levei.
Levei muito bem, por pelo menos os primeiros seis meses.
Decidimos que dessa vez, poderíamos tentar ser amigos! E funcionou, até por que era o que estava funcionando no nosso relacionamento, era isso, a amizade!
E a cultivamos até hoje. Afinal de contas, vivemos muito tempo juntos, tempo até, que muitos casais "maduros" não vivem.
Acredito que as coisas não acontecem por acaso, fiquei sozinha pra aprender a ser independente e me virar como der. Porém, isso me deixou mais impenetrável e cada mais fria.
Os dias foram passando e eu fui ficando cada vez mais independente!
Comprei meu carro, assumi a empresa que era da minha mãe, viajava sozinha, era dona do meu nariz.
Sendo que no fundo, sabia que eu queria que alguém cuidasse do meu nariz pra mim.
Não foi fácil acordar todos os dias, até hoje, e saber que ninguém te espera na cozinha, ninguém prepara um prato de arroz e feijão, ninguém ri nem sequer chora contigo.
E cada vez que isso acontecia, me protegia mais e mais. E acabei esquecendo de mim, novamente, mas equeci daquela Ana que sobrou, aquela que sobrou da que morreu em 2008, que ficou lá, estática, para numa dor que não tem fim.
E continuei buscando ela, busquei ela no espelo todas as vezes que via meu reflexo. E era engraçado, por que acabava enxergando uma pessoa tão estranha, que tentava sorrir pra mim e eu virava o rosto, não queria ver, não queria nem saber quem era aquela pessoa, estranha, que me olhava com carinho e só queria um pouco da minha atenção, nem quis saber, estava procurando a Ana de 2008, mas não achei.
E acabou mais um ano, e esse ano que foi sozinha, que eu achei que seria ótimo pois tudo que eu queria até então, era a solidão, pra sofrer sozinha, chorar sozinha e rir sozinha, se fosse o caso.
Mas 2010 acabou e eu nem vi passar, não vi passar por que não foi nada de mais, simplesmente passou e eu sobrevivi, mas uma coisa ainda me incucava, onde ela estava? Se escondeu de mim por mais um ano, não vou deixar ela fugir ano que vem, 2011 eu vou encontra-la.
Em pleno Reveillon de Copacaba, meio a lindos fogos de artifícios, cheguei a conclusão que iria esperar que essa Ana aí viesse me procurar se quisesse, que eu ia viver, ia deixar de SÓ sobreviver e ia viver, com todas as letras.
Depois de tantos pedidos de um ano NOVO de verdade, tive a plena certeza que este ano seria O ano.
E já começamos contribuindo para as estrelas do céu, Débora, professora do João e da Gio, se juntos as esferas brilhantes do céu e hoje cuida de todos nós.
Mas nem só de coisas ruins foi feito o início do ano que tanto prometeu. Com todo o ocorrido do ano anterior, achei que seria melhor trancar a faculdade (que depois de muito tempo, escolhi o Direito), pois estávamos sem grana, quando então a Gio foi chamada para estudar Psicologia na UFCSPA, e então pude "reativar" minha faculdade.
Correndo junto a tudo isso, a minha sensação de vazio e solidão aumentava a cada dia, não sei se nasci para ficar sozinha, mas não podia demonstrar isso pra ninguém, por que aí sim eu seria considerada fraca perante todos os outros.
Logo em seguida, consegui começar a trabalhar na área da minha faculdade e com muita dor no coração, tivemos que fechar a empresa Q.Sabor, que tantas risadas nos proporcionou e tanto din din também. Mas achei que seria a hora de cada uma buscar seu futuro e começar a construi-lo.
E cada vez mais fui dando meu grito de independência, aquele que toda mulher sonha em dar, porém, nem todos aceitam esse tipo de comportamento. Onde a mulher ganha, a mulher comanda e a mulher tem sua própria vida.
E foi então que mais uma estreja se juntou ao céu, escrevi tudo sobre isso no post Partidas e Despedidas.
Achei que nada mais pudesse dar errado neste ano, e cheguei a conclusão que deu:
Eu desamprendi a ser delicada, ingênua, meiga e tudo aquilo que é necessário para que os homens se "apaixonem" por ti, desaprendi, esqueci, me perdi.
Mas, um dia, ao olhar no espelho, aquele mesmo espelho que tinha uma menina me olhando, sorridente, esperando um olhar, eu resolvi prestar atenção nela e finalmente vi! Aquela menina era eu, eu no meu sentido mais puro de ser, despida de preconceitos e vontades, sem passado, presente ou futuro, simplesmente eu! Eu e mais ninguém. Transparente, ingênua e pura, pronta pra começar uma vida nova e ser nova de novo.
Não não, se vocês acham que eu encontrei aquela Ana que eu tava procurando? Não, essa é outra, é nova, é princesa ainda mas é novinha em folha, pronta pra começar do zero. Não vai conseguir esquecer o que já passou, mas vai conseguir seguir adiante, foi essa Ana que eu vi, uma Ana disposta a lutar a seguir em frente, mas também disposta a se entregar e receber, aprender coisas novas com pessoas novas, sempre sabendo que terá uma bagagem imensa junto com ela, mas sempre tirando a parte boa desta bagagem.
A Ana que eu vi, hoje tomou as rédeas da minha vida, e eu deixei. Deixei por que quis, por que vi no fundo dos olhos dela que era isso que ela queria, uma chace de ser Ana de novo, de ser meiga, de ser querida, de ser sorridente, de ser princesa, enfim, de ser Ana no seu modo mais simples de existir.
Não quero passado nem futuro, o AGORA me interessa, o HOJE, nem o amanhã é tão interessante. Ser intensa, ser imperfeita, ser de carne o osso - mais carne que osso, na verdade - ser delicada, mas sempre perder o bom humor.
E como diz o título: " A verdade que nunca foi dita", pode até virar um livro, quem sabe um dia!
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Decepções
E quando a gente se decepciona cada vez mais com aqueles que achamos ser os únicos que não iriam nos decepcionar?
Acho que é pior, não?
Confiei, amei, chorei, me entreguei e então a máscara cai, mas foi depois, muito tempo depois, e mesmo assim doeu. Na hora não senti, mas depois, com a análise do caso, pude perceber que doeu bem mais agora.
Mas enfim, não somos mais e pelo que parece, não seremos nunca mais.
Acho que é pior, não?
Confiei, amei, chorei, me entreguei e então a máscara cai, mas foi depois, muito tempo depois, e mesmo assim doeu. Na hora não senti, mas depois, com a análise do caso, pude perceber que doeu bem mais agora.
Mas enfim, não somos mais e pelo que parece, não seremos nunca mais.
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Adeus 2011
Lembro como se fosse ontem, nós quatro no Rio de Janeiro no momento mais emocionante que já vivenciei, virada de 2010 para 2011.
Todos os pensamento levavam a mesma conclusão: Certeza que 2011 será melhor que 2010.
E foi, em partes.
Pra mim, 2011 foi o ano mais cansativo que eu já vivi. Prestem atenção! Cansativo! Não ganhou de 2009, mas foi triste. Perdas e mais perdas. Das mais genéricas maneiras.
Se eu terei lembranças boas de 2011? Com certeza! Minha irmãzinha foi pra FEDERAL, eu descobri que amo mesmo curso que escolhi, consegui um emprego, João está cada vez melhor e o pai direcionou a vida dele.
Mas mesmo assim, 2011 vai ficar marcado pra sempre, como o ano que o pai foi demitido da MSD (nunca ia imaginar), o ano que fomos assaltados, o ano que a Yeda ficou dodói, o ano que a Vó Elga se juntou as estrelas e quem sabe mais o que nos espera durante o mês de Novembro de Dezembro?
Espero que coisas maravilhosas pra compensarem o que já aconteceu.
Fazendo um balanço entre 2009 e 2011:
2009 - o ano da grande tristeza! Aquela que perdura até hoje e quiça pra sempre. Mas foi isso, 2009 se resumiu a essa grande tristeza e nada mais, nenhuma conquista, nenhuma vitória, nada só essa tristeza.
2010 - o ano que descobri minha vocação e só. Foi um ano que eu nem lembro o que passou! Simplesmente passou despercebido, incrível como 2010 conseguiu ser imperceptível.
2011 - o ano das perdas definitivas!! E isso já diz tudo.
Espero que nada de ruim aconteça nesses últimos dois meses!
Fiquem com Deus. Até o próximo post ;)
Todos os pensamento levavam a mesma conclusão: Certeza que 2011 será melhor que 2010.
E foi, em partes.
Pra mim, 2011 foi o ano mais cansativo que eu já vivi. Prestem atenção! Cansativo! Não ganhou de 2009, mas foi triste. Perdas e mais perdas. Das mais genéricas maneiras.
Se eu terei lembranças boas de 2011? Com certeza! Minha irmãzinha foi pra FEDERAL, eu descobri que amo mesmo curso que escolhi, consegui um emprego, João está cada vez melhor e o pai direcionou a vida dele.
Mas mesmo assim, 2011 vai ficar marcado pra sempre, como o ano que o pai foi demitido da MSD (nunca ia imaginar), o ano que fomos assaltados, o ano que a Yeda ficou dodói, o ano que a Vó Elga se juntou as estrelas e quem sabe mais o que nos espera durante o mês de Novembro de Dezembro?
Espero que coisas maravilhosas pra compensarem o que já aconteceu.
Fazendo um balanço entre 2009 e 2011:
2009 - o ano da grande tristeza! Aquela que perdura até hoje e quiça pra sempre. Mas foi isso, 2009 se resumiu a essa grande tristeza e nada mais, nenhuma conquista, nenhuma vitória, nada só essa tristeza.
2010 - o ano que descobri minha vocação e só. Foi um ano que eu nem lembro o que passou! Simplesmente passou despercebido, incrível como 2010 conseguiu ser imperceptível.
2011 - o ano das perdas definitivas!! E isso já diz tudo.
Espero que nada de ruim aconteça nesses últimos dois meses!
Fiquem com Deus. Até o próximo post ;)
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Nascimento!
Boa Noite meus queridos leitores (ou seja, nenhum) :)
Mesmo que ninguém leia meu blog, eu ainda assim sou carinhosa!
Ok, venho dizer que minha afilhada Luize nasceu ontem!
Dia 24 de Outubro de 2011 às 14h15min com 3,590kg e 49cm
Mesmo que ninguém leia meu blog, eu ainda assim sou carinhosa!
Ok, venho dizer que minha afilhada Luize nasceu ontem!
Dia 24 de Outubro de 2011 às 14h15min com 3,590kg e 49cm
E chegou pra trazer a felicidade que faltava na minha vida!
Luize, meu amor! Tu nem sabe por tudo que a dinda já passou na vida, principalmente neste ano de 2011, muitas coisas acontecerem, coisas que não foram muito boas, porém, o que me manteve em pé foi saber da tua chegada meu anjo! Saiba o quanto és importante a tua chegada, e quanta luz tu está trazendo pra minha vida!
Prometi aos teus pais que iria cuidar de ti, ser tua segunda mãe, ajudar no que fosse preciso! E pode acreditar que vou cumprir meu papel e tu me verá muito ainda.
A dinda estará pra sempre contigo! Te amo muito!
Só pra deixar registrada aqui a chegada Luize! A luz da minha vida!
domingo, 23 de outubro de 2011
Uma comemoração de aniversário.
Saí com amigos, mesmo ainda estando de luto, fomos todos jantar.
Comemoração básica, mas especial.
E só no dia 22 de Outubro que saí para a balada dos 22 anos. haha
E aqui fica registrado a comemoração dos meus tão esperados "dois patinhos na lagoa" ;)
Fiquem com Deus.
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Partidas e Despedidas
Foi então que tivemos que nos despedir, e o tão inevitável "tchau" chegou. Sem muito tempo para cerimônias, nem despedidas formais, que nem aquelas de novelas, em que os atores, choram, acenam um para o outro e fazem juras eternas de amor.
Na verdade, nada disso aconteceu, nos despedimos normalmente, num domingo à noite, com a promessa de voltar logo e matar mais um pouco da saudade. Foi indo embora que pensei: "Que fortaleza ela é, que aguentou tudo que aconteceu na vida, ainda aguenta mais isso. Quando crescer quero ser forte que nem ela, GUERREIRA."
E assim fui embora pra casa, com aquela sensação de dever cumprido.
Porém, com todas as tarefas do dia-a-dia, não pude te ver naquela semana, mas isso não me impediu de pensar muito em ti, e desejar estar lá do teu lado todos os segundos, dormindo de mãos dadas como fizemos naquele domingo, rindo das comidas que chegavam, virando os olhos e enganando enfermeiras e fisioterapeutas.
Foi uma semana boa de bons pensamentos. Foi então, na quinta feira, após "aquele" domingo, que recebi a notícia que talvez não houvesse mais volta, que talvez "aquele" domingo tivesse sido o último, e pensei, amanhã vou lá, abraçar ela pela última vez, sentir o cheiro da pele dela, aquela pele macia que sempre me acolheu. Pensei não, decretei: "Amanhã vou lá!"
E então o amanhã não chegou, mal amanheceu para falar a verdade.
Em exatas 8h do dia 07 de Outubro, o telefone tocou, pra ser mais exata, meu celular tocou e conforme combinado, desliguei para retornar a ligação, porém, não foi tempo suficiente para uma ligação que parecia desesperada tocar no telefone residencial. E pensei: "Chegou o fim, acabou, e o "amanhã" não chegou".
Acertei na notícia, a ligação era para dizer que uma estrela radiante havia chegado no céu, para nos guiar e olhar por todos. E chegava com toda pompa e circunstância, lá junto com outras estrelas que a esperavam, ansiosas pela sua chegada. De tão ansiosas, a estrela que mais a amou, veio no dia do seu aniversário, buscá-la para junto dele.
Histórias de amor são assim não? Isso me consola.
E então, três dias antes do meu aniversário, aquela que ajudou a me criar, foi mãe, foi avó, foi amiga, foi confidente, foi parceira, foi engraçada, foi trágica, foi cômica se juntos as demais estrelhas que no céu já estavam.
E deixou aqui uma saudade, mas aquela saudade boa sabe? De só coisas boas, de lembranças boas. E as lágrimas são de alegria por tudo que pudemos viver juntas, todas aquelas risadas boas e gostosas que passamos juntas! Inclusive toda tristeza que também vivemos juntas!
Então escrevo aqui para deixar registrado que a saudade vai existir pra sempre. A dor, essa não dói mais, pois sei que saiu daqui muito bem acompanhada e está num lugar onde sempre quis estar, sempre cheio de elegância e muito charme, assim como tu viveu toda tua vida aqui do nosso lado.
Agora nos separamos, mas tenho certeza que um dia iremos nos encontrar novamente. Quem sabe numa mesa da café da manhã, tomando café preto no pires, fazendo palavras cruzadas, quem sabe assistindo algum documentário interessante, jogando víspora, rindo, chorando ou apenas em silêncio.
Vou sentir tua falta pra sempre, enquanto eu viver e mais. Aonde quer que tu esteja, quero que saiba que pensarei em ti por toda minha vida e no dia que nos encontrarmos novamente, encontrarei meu sorriso pleno!
A morte não é fim, mas sim a espera para um próximo encontro!
E nós vamos nos encontrar e quem sabe, conseguiremos, de fato, irmos viajar? Agora é só esperar.
E quanto a mim, que fiquei aqui, vou fazer tudo como tu ensinou e da maneira como fez com que eu aprendesse. Terei tantas histórias para contar, a começar por "vocês deviam ter conhecido minha vó..." e vão seguir uma série de contos inacreditáveis, espero conseguir contar e interpretar bem do teu jeito.
Agradeço por ter convivido comigo por esses 21 anos, que foram os melhores, com certeza!
Que eu consiga seguir teus passos e me tornar uma pessoa tão boa como tu fostes. Obrigada por tudo que fizeste por mim em todos esses anos e como agradecimento, vou ficar por aqui, e ser o mais feliz que puder, viver a vida o quanto der e aproveitar todos os momentos, sempre lembrando do quanto foi bom tudo ao teu lado.
Um grande beijo, desta neta que nunca esquecerá da vó que teve,
Ana Luiza.
Na verdade, nada disso aconteceu, nos despedimos normalmente, num domingo à noite, com a promessa de voltar logo e matar mais um pouco da saudade. Foi indo embora que pensei: "Que fortaleza ela é, que aguentou tudo que aconteceu na vida, ainda aguenta mais isso. Quando crescer quero ser forte que nem ela, GUERREIRA."
E assim fui embora pra casa, com aquela sensação de dever cumprido.
Porém, com todas as tarefas do dia-a-dia, não pude te ver naquela semana, mas isso não me impediu de pensar muito em ti, e desejar estar lá do teu lado todos os segundos, dormindo de mãos dadas como fizemos naquele domingo, rindo das comidas que chegavam, virando os olhos e enganando enfermeiras e fisioterapeutas.
Foi uma semana boa de bons pensamentos. Foi então, na quinta feira, após "aquele" domingo, que recebi a notícia que talvez não houvesse mais volta, que talvez "aquele" domingo tivesse sido o último, e pensei, amanhã vou lá, abraçar ela pela última vez, sentir o cheiro da pele dela, aquela pele macia que sempre me acolheu. Pensei não, decretei: "Amanhã vou lá!"
E então o amanhã não chegou, mal amanheceu para falar a verdade.
Em exatas 8h do dia 07 de Outubro, o telefone tocou, pra ser mais exata, meu celular tocou e conforme combinado, desliguei para retornar a ligação, porém, não foi tempo suficiente para uma ligação que parecia desesperada tocar no telefone residencial. E pensei: "Chegou o fim, acabou, e o "amanhã" não chegou".
Acertei na notícia, a ligação era para dizer que uma estrela radiante havia chegado no céu, para nos guiar e olhar por todos. E chegava com toda pompa e circunstância, lá junto com outras estrelas que a esperavam, ansiosas pela sua chegada. De tão ansiosas, a estrela que mais a amou, veio no dia do seu aniversário, buscá-la para junto dele.
Histórias de amor são assim não? Isso me consola.
E então, três dias antes do meu aniversário, aquela que ajudou a me criar, foi mãe, foi avó, foi amiga, foi confidente, foi parceira, foi engraçada, foi trágica, foi cômica se juntos as demais estrelhas que no céu já estavam.
E deixou aqui uma saudade, mas aquela saudade boa sabe? De só coisas boas, de lembranças boas. E as lágrimas são de alegria por tudo que pudemos viver juntas, todas aquelas risadas boas e gostosas que passamos juntas! Inclusive toda tristeza que também vivemos juntas!
Então escrevo aqui para deixar registrado que a saudade vai existir pra sempre. A dor, essa não dói mais, pois sei que saiu daqui muito bem acompanhada e está num lugar onde sempre quis estar, sempre cheio de elegância e muito charme, assim como tu viveu toda tua vida aqui do nosso lado.
Agora nos separamos, mas tenho certeza que um dia iremos nos encontrar novamente. Quem sabe numa mesa da café da manhã, tomando café preto no pires, fazendo palavras cruzadas, quem sabe assistindo algum documentário interessante, jogando víspora, rindo, chorando ou apenas em silêncio.
Vou sentir tua falta pra sempre, enquanto eu viver e mais. Aonde quer que tu esteja, quero que saiba que pensarei em ti por toda minha vida e no dia que nos encontrarmos novamente, encontrarei meu sorriso pleno!
A morte não é fim, mas sim a espera para um próximo encontro!
E nós vamos nos encontrar e quem sabe, conseguiremos, de fato, irmos viajar? Agora é só esperar.
E quanto a mim, que fiquei aqui, vou fazer tudo como tu ensinou e da maneira como fez com que eu aprendesse. Terei tantas histórias para contar, a começar por "vocês deviam ter conhecido minha vó..." e vão seguir uma série de contos inacreditáveis, espero conseguir contar e interpretar bem do teu jeito.
Agradeço por ter convivido comigo por esses 21 anos, que foram os melhores, com certeza!
Que eu consiga seguir teus passos e me tornar uma pessoa tão boa como tu fostes. Obrigada por tudo que fizeste por mim em todos esses anos e como agradecimento, vou ficar por aqui, e ser o mais feliz que puder, viver a vida o quanto der e aproveitar todos os momentos, sempre lembrando do quanto foi bom tudo ao teu lado.
Um grande beijo, desta neta que nunca esquecerá da vó que teve,
Ana Luiza.
terça-feira, 20 de setembro de 2011
A Cabana
Nessas férias que passaram - as de verão - eu li o livro que ficou por algum tempo em primeiro lugar dos mais vendidos, segundo o New York Times. Conhecido como "A Cabana" de William P. Young.
Foi então que muita coisa começou a mudar na minha vida, porém, uma parte em especial desse livro que tanto me conquistou, chamou mais a minha atenção, e eu queria compartilhar com vocês:
Espero que vocês possam refletir, assim como eu, ao ler esse trecho. E tenham vontade de ler todo o livro, que é sensacional.
Foi então que muita coisa começou a mudar na minha vida, porém, uma parte em especial desse livro que tanto me conquistou, chamou mais a minha atenção, e eu queria compartilhar com vocês:
“O perdão não exige de modo algum que você confie naquele a quem perdoou. Mas, caso essa pessoa finalmente confesse e se arrependa, você descobrirá em seu coração um milagre que irá lhe permitir estender a mão e começar a construir uma ponte de reconciliação entre os dois. Algumas vezes (…) pode até mesmo chegar ao milagre da confiança totalmente restaurada.”
Espero que vocês possam refletir, assim como eu, ao ler esse trecho. E tenham vontade de ler todo o livro, que é sensacional.
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Respostas
Se vocês ainda não me conhecem o suficiente, aí vai uma ajudinha:
3. Por que eu não encontro um bilhete premiado da Mega Sena?
Três coisas que me assustam:
1. Violência
2. Morte
3. A sensação de nunca estar seguro
1. Violência
2. Morte
3. A sensação de nunca estar seguro
Três coisas que eu odeio:
1. Grosseria
2. Inveja
3. Falta de amor próprio
1. Grosseria
2. Inveja
3. Falta de amor próprio
Três pessoas que me fazem rir:
1. Minha irmã
2. Meu irmão
3. Amanda Cunha
1. Minha irmã
2. Meu irmão
3. Amanda Cunha
Três coisas que eu amo fazer:
1. Ler
2. Viajar
3. Tomar chimarrão
1. Ler
2. Viajar
3. Tomar chimarrão
Três coisas que eu não entendo:
1. Por que as mulheres se rebaixam tanto?
2. É tão difícil assim prevenir uma gravidez?1. Por que as mulheres se rebaixam tanto?
3. Por que eu não encontro um bilhete premiado da Mega Sena?
Três coisas em cima da minha mesa:
1. Milhares de folhas com palavras aleatórias
1. Milhares de folhas com palavras aleatórias
2. Uma caneca da Starbucks
3. Creme para as mãos
Três coisas que eu estou fazendo agora:
1. Respondendo essas perguntas
1. Respondendo essas perguntas
2. Morrendo de sono
3. Pensando em que música vou ouvir agora.
Três coisas que eu quero fazer antes de morrer:
1. Ter filhos
1. Ter filhos
2. Ir na Disney
3. Colocar silicone ;)
Três coisas que eu sei fazer:
1. Tirar fotos
1. Tirar fotos
2. Editar as fotos, hehe
3. Nerd da informática. haha
Três maneiras de descrever minha personalidade:
1. Totalmente libriana (dúvidas, busquem a descrição de mulheres desse signo)
1. Totalmente libriana (dúvidas, busquem a descrição de mulheres desse signo)
2. Muito apaixonada, por tudo e por todos
3. Na maioria das vezes, sorrindo
Três coisas que eu não consigo fazer:
1. Assoviar alto
1. Assoviar alto
2. Desenhar
3. Cantar
Três bandas/cantores que eu acho que você deveria ouvir:
1. Reação em Cadeia (óbvio)
1. Reação em Cadeia (óbvio)
2. Adele
3. Pode escolher, haha
Três bandas/cantores que eu acho que você NUNCA deveria ouvir:
1. Aviões do Forró
1. Aviões do Forró
2. Qualquer um desses Mc's
3. À vontade para escolher um funk qualquer para colocar nessa posição
Três filmes que eu acho que você deveria assistir:
1. P.S. Eu Te Amo
1. P.S. Eu Te Amo
2. Titanic
3. A Corrente do Bem
Três coisas que eu digo freqüentemente:
1. Oi pra todos, bom dia.
1. Oi pra todos, bom dia.
2. Que querido(a).
3. Não gosto.
Três das minhas comidas favoritas:
1. Pizzaaaaaaaaaaaaaaaa
1. Pizzaaaaaaaaaaaaaaaa
2. Sushi
3. Qualquer variedade de massas.
Três coisas que eu gostaria de aprender:
1. Desenhar
2. Cantar
3. Japonês
1. Desenhar
2. Cantar
3. Japonês
Três coisas que eu bebo regularmente:
1. Cerveja
1. Cerveja
2. Coca Cola
3. Vinho
Três programas de TV que eu assistia quando era pequeno:
1. Disney Cruj
1. Disney Cruj
2. Chiquititas
3. Castelo Rá-Tim-Bum
Eu Sei ♫
E foi ouvindo essa música que me inspirei pra vir aqui escrever um pouco.
Hoje é um daqueles dias que a saudade dói no fundo da alma. Ai me pergunto, por que tu tá tão longe de mim? Por que razão nos afastaram justo no momento que estávamos tão bem.
Confesso que nunca estivemos tão próximas, tão unidas e então chega o destino, a vida e nos separa, sem dó nem piedade, nem sequer nos perguntam se está bem, se podem. Chegam sem nem sequer pedir licença!
E hoje, na mais completa solidão, deitei e dormi. E consegui completar essa missão com sucesso.
O simples fato de deitar a cabeça no travesseiro e relaxar é algo que nem sempre sai conforme o planejado,e na grande maioria das vezes, sai pior do que se pensa.
Sabe quando tu sente falta? Uma falta vazia? Que nada preenche? Pois é, estava assim hoje.
As coisas acontecem e a gente percebe que não temos ninguém, obviamente, ninguém que irá preencher essa lacuna, mas é ninguém mesmo que eu estou falando.
Ai tá, chega de tristeza.
Ainda bem que apareceu uma viva alma pra me salvar do tédio hoje. Ainda bem.
Peço desculpas, mas ainda é mais fácil usar o Tumblr, mas hoje resolvi dar uma atualizadinha aqui.
Ainda estou pensando em textos para colocar aqui. Ai, mas eu não tenho tempo de nada. Desculpem.
O que importa mesmo né? Só eu leio esse blog.
Beijinhos
Hoje é um daqueles dias que a saudade dói no fundo da alma. Ai me pergunto, por que tu tá tão longe de mim? Por que razão nos afastaram justo no momento que estávamos tão bem.
Confesso que nunca estivemos tão próximas, tão unidas e então chega o destino, a vida e nos separa, sem dó nem piedade, nem sequer nos perguntam se está bem, se podem. Chegam sem nem sequer pedir licença!
E hoje, na mais completa solidão, deitei e dormi. E consegui completar essa missão com sucesso.
O simples fato de deitar a cabeça no travesseiro e relaxar é algo que nem sempre sai conforme o planejado,e na grande maioria das vezes, sai pior do que se pensa.
Sabe quando tu sente falta? Uma falta vazia? Que nada preenche? Pois é, estava assim hoje.
As coisas acontecem e a gente percebe que não temos ninguém, obviamente, ninguém que irá preencher essa lacuna, mas é ninguém mesmo que eu estou falando.
Ai tá, chega de tristeza.
Ainda bem que apareceu uma viva alma pra me salvar do tédio hoje. Ainda bem.
Peço desculpas, mas ainda é mais fácil usar o Tumblr, mas hoje resolvi dar uma atualizadinha aqui.
Ainda estou pensando em textos para colocar aqui. Ai, mas eu não tenho tempo de nada. Desculpem.
O que importa mesmo né? Só eu leio esse blog.
Beijinhos
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Buenas
Como estão todos? E mesmo aqueles que nem sabem que meu blog existe. Mas enfim, ele existe pra mim e é isso que importa.
Para começar, tenho utilizado bem mais meu Tumblr, que na verdade é uma rede social da preguiça, pois tem alguém que posta alguma coisa boa e tu só precisa "Reblogar", nem sequer se dá ao luxo de escrever alguma coisa, por isso o blog foi abandonado. Principalmente, pela falta de tempo ;)
Mas como sei que terei esse blog pra sempre, queria compartilhar um post do meu Tumblr, com vocês.
Post dedicado à minha mãe, para quando eu for mãe.
Leiam se quiserem, se não quiserem, não leiam. Fica à critério de cada um ;)
Bom, por enquanto é isso, vou procurar uns textos de efeito para colocar aqui.
Beijos
Para começar, tenho utilizado bem mais meu Tumblr, que na verdade é uma rede social da preguiça, pois tem alguém que posta alguma coisa boa e tu só precisa "Reblogar", nem sequer se dá ao luxo de escrever alguma coisa, por isso o blog foi abandonado. Principalmente, pela falta de tempo ;)
Mas como sei que terei esse blog pra sempre, queria compartilhar um post do meu Tumblr, com vocês.
Post dedicado à minha mãe, para quando eu for mãe.
Leiam se quiserem, se não quiserem, não leiam. Fica à critério de cada um ;)
Bom, por enquanto é isso, vou procurar uns textos de efeito para colocar aqui.
Beijos
domingo, 22 de maio de 2011
Recomeçar
Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar".
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo. É renovar as esperanças na vida e o mais importante: acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado.
Chorou muito? Foi limpeza da alma.
Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia.
Sentiu-se só por diversas vezes? É porque fechaste a porta até para os outros.
Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora.
Pois é! Agora é hora de iniciar, de pensar na luz, de encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Que tal um novo emprego? Uma nova profissão? Um corte de cabelo arrojado, diferente? Um novo curso, ou aquele velho desejo de apender a pintar, desenhar, dominar o computador, ou qualquer outra coisa?
Olha quanto desafio. Quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus lhe esperando.
Tá se sentindo sozinho? Besteira! Tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento", tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza nem nós mesmos nos suportamos. Ficamos horríveis. O mau humor vai comendo nosso fígado, até a boca ficar amarga.
Recomeçar! Hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Aonde você quer chegar? Ir alto. Sonhe alto, queira o melhor do melhor, queira coisas boas para a vida. Pensamentos assim trazem para nós aquilo que desejamos.
Se pensarmos pequeno, coisas pequenas teremos.
Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da Faxina Mental.
Joga fora tudo que te prende ao passado, ao mundinho de coisas tristes, fotos, peças de roupa, papel de bala, ingressos de cinema, bilhetes de viagens e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados. Jogue tudo fora. Mas, principalmente, esvazie seu coração. Fique pronto para a vida, para um novo amor.
Lembre-se somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes. Afinal de contas, nós somos o "Amor".
Texto de Paulo Roberto Gaefke
domingo, 1 de maio de 2011
Reapresentação....
Um só conto de fadas não resume esses 21 anos de pura ilusão em castelos, princesas, príncipes e fadas madrinhas! Não que já não tenha aparecido algumas fadas madrinhas na minha vida, mas NADA de príncipes, infelizmente! Após todos esses anos aprendi a ser adulta e continuar sendo criança, sorrir quando se quer chorar, abraçar sem ninguém pedir e na medida do possível ser sempre FELIZ. Enfim, meu nome é Ana Luiza tenho 21 anos, sou gaúcha e estudante de Direito, mesmo com pouca idade já tenho algumas cicatrizes, que talvez nunca irão fechar, mas o sorriso está sempre aqui, estampado e brilhando. ♥
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Quando é fácil amar alguém? ♥
Procure me amar quando eu menos merecer, porque é quando eu mais preciso.
Falamos à beça de amor. Apesar das nossas singularidades, temos pelo menos esse desejo em comum: queremos amar e ser amados. Amados, de preferência, com o requinte da incondicionalidade. Na celebração das nossas conquistas e na constatação dos nossos fracassos. No apogeu do nosso vigor e no tempo do nosso abatimento. No momento da nossa alegria e no alvorecer da nossa dor. Na prática das nossas virtudes e no embaraço das nossas falhas. Mas não é preciso viver muito para percebermos nos nossos gestos e nos alheios que não é assim que costuma acontecer.
Temos facilidade para amar o outro nos seus tempos de harmonia. Quando realiza. Quando progride. Quando sua vida está organizada e seu coração está contente. Quando não há inabilidade alguma na nossa relação. Quando ele não nos desconcerta. Quando não denuncia a nossa própria limitação. A nossa própria confusão. A nossa própria dor. Fácil amar o outro aparentemente pronto. Aparentemente inteiro. Aparentemente estável. Que quando sofre não faz ruído algum.
Fácil amar aqueles que parecem ter criado, ao longo da vida, um tipo de máscara que lhes permite ter a mesma cara quando o time ganha e quando o cachorro morre. Fácil amar quem não demonstra experimentar aqueles sentimentos que parecem politicamente incorretos nos outros, embora costumem ser justificáveis em nós. Fácil amar quando somos ouvidos mais do que nos permitimos ouvir.Fácil amar aqueles que vivem noites terríveis, mas na manhã seguinte se apresentam sem olheiras, a maquiagem perfeita, a barba atualizada.
É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado. Nos cafés, após o cinema, quando se pode filosofar sobre o enredo e as personagens com fluência, um bom cappuccino e pão de queijo quentinho. Nos corredores dos shoppings, quando se divide os novos sonhos de consumo, imediato ou futuro. É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nos encontros erotizados, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.
Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. E fala o tempo todo do seu drama com a mesma mágoa. Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja. Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na plateia. Quando até a própria alma parece haver se retirado.
Difícil é amar quando já não encontramos motivos que justifiquem o nosso amor, acostumados que estamos a achar que o amor precisa estar sempre acompanhado de explicação. Difícil amar quando parece existir somente apesar de. Quando a dor do outro é tão intensa que a gente não sabe o que fazer para ajudar. Quando a sombra se revela e a noite se apresenta muito longa. Quando o frio é tão medonho que nem os prazeres mais legítimos oferecem algum calor.Quando ele parece ter desistido principalmente dele próprio.
Difícil é amar quando o outro nos inquieta. Quando os seus medos denunciam os nossos e põem em risco o propósito que muitas vezes alimentamos de não demonstrar fragilidade. Quando a exibição das suas dores expõe, de alguma forma, também as nossas, as conhecidas e as anônimas. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, para caminhar ao seu encontro.
Difícil é amar quando o outro repete o filme incontáveis vezes e a gente não aguenta mais a trilha sonora. Quando se enreda nos vícios da forma mais grosseira e caminha pela vida como uma estrela doída que ignora o próprio brilho. Quando se tranca na própria tristeza com o aparente conforto de quem passa um feriadão à beira-mar. Quando sua autoestima chega a um nível tão lastimável que, com sutileza ou não, afasta as pessoas que acreditam nele. Quando parece que nós também estamos incluídos nesse grupo.
Difícil é amar quem não está se amando. Mas esse talvez seja o tempo em que o outro mais precise se sentir amado. Para entender, basta abrirmos os olhos para dentro e lembrar das fases em que, por mais que quiséssemos, também não conseguíamos nos amar. A empatia pode ser uma grande aliada do amor.
Outro texto postado no meu Tumblr e que eu achei que merecia uma devida atenção, identifiquei muitos momentos da minha vida nesse texto!
Saudade...
Postei um texto no meu Tumblr sobre a minha mãe querida, e queria deixar registrado aqui também, pra os leitores do meu blog (até parece que eu tenho algum), compartilhem:
“Seu eu soubesse que era a última vez…
Não teria feito nada, não teria ido a lugar algum..
Não teria feito nada além de abraçar-te.
E aproveitaria cada segundo sem tirar os olhos de ti,
se tivesse me avisado que era a última vez…
eu poderia implorar para que você ficasse mais um pouco,
só para e explicar que mais um pouco, seria muito pouco
e por menor que fosse já seria muito para mim
se eu soubesse, ah se eu soubesse…
Te falaria mil coisas sem dizer uma palavra
te mostraria 1.000 dias de agonia em um olhar
e quando você estivesse saindo eu te chamaria de volta…
Só para dizer mais uma vez o “Eu Te Amo”, que ninguém mais vai ouvir
e te dar um último abraço, com o amor que ninguém mais vai te entregar …”
Não teria feito nada, não teria ido a lugar algum..
Não teria feito nada além de abraçar-te.
E aproveitaria cada segundo sem tirar os olhos de ti,
se tivesse me avisado que era a última vez…
eu poderia implorar para que você ficasse mais um pouco,
só para e explicar que mais um pouco, seria muito pouco
e por menor que fosse já seria muito para mim
se eu soubesse, ah se eu soubesse…
Te falaria mil coisas sem dizer uma palavra
te mostraria 1.000 dias de agonia em um olhar
e quando você estivesse saindo eu te chamaria de volta…
Só para dizer mais uma vez o “Eu Te Amo”, que ninguém mais vai ouvir
e te dar um último abraço, com o amor que ninguém mais vai te entregar …”
Te amo eternamente!
domingo, 24 de abril de 2011
FELIZ PÁSCOA
é partilhar a vida na esperança,
é lutar para vencer toda sorte de sofrimento.
É ajudar mais gente a ser gente,
é viver em constante libertação,
é crer na vida que vence a morte.
É dizer sim ao amor e à vida,
é investir na fraternidade,
é lutar por um mundo melhor,
é vivenciar a solidariedade.
É renascimento, é recomeço,
é uma nova chance para melhorarmos
as coisas que não gostamos em nós,
para sermos mais felizes
por conhecermos
a nós mesmos mais um pouquinho
e vermos que hoje,
somos melhores do que fomos ontem.
Feliz Páscoa para todos vocês!!!
TERAPIA
Amo dirigir, amo muito. Já viajei sozinha e confirmei que isso é o que todos deveriam fazer,
em momentos de crises, de tristeza ou até mesmo de necessidade de solidão.
Dirigir me faz mais feliz, mais calma.
Só falta realizar um sonho, sair se rumo.
E se sair sem rumo resolver todos meus problemas, prometo que vou, sem data pra voltar.
terça-feira, 19 de abril de 2011
Realidade com um toque de mágica!!
Minha amiga, Amanda Cunha, no dia 07 de abril, fez aquela conhecida cirurgia do Estômago!
Eu como melhor amiga fiquei realmente feliz por ela, torço desde sempre pela felicidade e por tudo de bom que posso acontecer na vida dela!
Enfim, estou aqui divulgando o novo blog dela: A Gaúcha que Cortou o Bucho e pedir que quem puder ler e acompanhar o desenvolvimento dela, vai ser muito legal, por que ela tá muito feliz e eu também!
Só queria deixar registrado aqui o meu amor por ela o quanto estou empolgada com essa nova fase da vida da Amanda! Te amo amiga!!!
Saiba amiga, que eu estou aqui sempre pra tudo que tu precisar, e mesmo que nós - alguma vez - ficarmos longe por um tempo, tu sempre terá o teu lugar no meu coração e na minha torcida! Por isso que eu fiquei feliz como se fosse em mim essa cirurgia!
Força e tudo vale a pena! Mil beijos.
Eu como melhor amiga fiquei realmente feliz por ela, torço desde sempre pela felicidade e por tudo de bom que posso acontecer na vida dela!
Enfim, estou aqui divulgando o novo blog dela: A Gaúcha que Cortou o Bucho e pedir que quem puder ler e acompanhar o desenvolvimento dela, vai ser muito legal, por que ela tá muito feliz e eu também!
Só queria deixar registrado aqui o meu amor por ela o quanto estou empolgada com essa nova fase da vida da Amanda! Te amo amiga!!!
Saiba amiga, que eu estou aqui sempre pra tudo que tu precisar, e mesmo que nós - alguma vez - ficarmos longe por um tempo, tu sempre terá o teu lugar no meu coração e na minha torcida! Por isso que eu fiquei feliz como se fosse em mim essa cirurgia!
Força e tudo vale a pena! Mil beijos.
 |
| Minha amiga Amanda! |
domingo, 27 de março de 2011
Já voltei de Férias!
Enfim, lá vamos nós, no Carnaval a Gio foi chamada na UFCSPA para Psicologia. Foi uma alegria imensa e um orgulho maior ainda! Com isso, pude voltar pra faculdade e esse semestre promete! 3° semestre! Nunca imaginei que fosse chegar tão longe numa faculdade, e menos ainda que eu fosse me aproximar de me formar! Um professor disse que falta aproximadamente 3 anos e meio. E isso me deixou um pouco confusa e assustada, só que no fundo fiquei boquiaberta, feliz, babando e finalmente começando a pensar nisso.
Quando entrei no Direito, não tinha pensado ainda na idéia de me formar, achei que isso seria uma utopia, que ia demorar séculos, mas ouvindo isso e sabendo que realmente é essa a perspectiva fiquei em outro estado, talvez acreditando que essa seja a minha profissão, que dessa vez vou até o fim. Fiquei feliz.
Bom, acho que as novidades eram essas por enquanto, prometo que volto com mais freqüência!
Fiquem com Deus, beijos Ana Luiza
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
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